a l'ombre

Est-ce qu'on dit que quand on est en prison, on est a l'ombre ? A l'ombre, c'est quand on est dans la foret pour reflechir a soi, sur soi, le temps de la reflexion, de mourir a certaines choses en soi, a certains comportements. Je vois comme ntore societe ne favorise pas le temps dans la foret, le temps du deuil parce que se retrouver dans l'ombre de la foret, c'est se retrouver dans le vide, c'est traverser le neant comme Frodon dans Le seigneur des anneaux. Notre societe moderne a tue les rites initatiques, ces passages dans la mort necessaires pour renaitre. Tout a coup, je suis fiere de moi pour m'etre isolee comme peu de gens le font. Pendant des mois, il y avait  les pleurs, le silence, le regard du chien, mes complaintes, mes doutes, mes grandes interrogations. Je comprends mieux ce que j'ai lu dans des livres de sages : il faut que je lache le jugement. Je connais mes limites, la ou personne ne prend mon energie, mes frontieres ou dedans le feu brule : aucun parasite en vient la. Je suis mon propre gardien, ma sentinelle fidele et je sors les crocs si tu tentes de me salir. Ensuite j'essaie de ne plus juger les comportements des autres que j'ai essaye en vain de comprendre. Je comprends aujourd'hi comment et pourquoi il etait impossible que je les comprenne. Ces autres sont des extra-terrestres pour moi et aujourd'hui peu m'importe. La plupart des gens sont englues dans l'ignorance et n'ont aucune notion de l'ampleur de leur ignorance. Le christ etait affole pour tout ca : "Pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font" et c'est tous les jours ca. Ils ont mal alors ils font mal, comme un enfant : "Na". Et bah salut !

J'avance dans l'ombre depuis des annees, je prends ma lumiere, le fruit de mon lourd travail, toutes ces heures (que j'ai tellement juge avec mon surmoi, que d'autres ont juge : Tu ne fous rien de tes journees vu que tu ne gagnes pas d'argent, je me suis torturee en me jugeant mal, en me critiquant parce que je n'etais pas une hyene, un chacal, une connasse, une salope... une pute ! La je ne rentre pas dans les details car ca ferait mal) ou j'ai travaille en lisant, en pensant, en regardant le plafond. Et tu sais quoi ? J'ai acquis de la sagesse et de la force. Je comprends pourquoi Spinoza a passe des heures seul... J'ai compris combien ca prenait du temps pour elaborer une pensee et la retransmettre. Il y a quelque chose qui se tisse dans l'ombre. C'est un vrai quelque chose. Comme dit le tao, du vide tout se cree. Je suis en train de prendre conscience de ca d'une maniere difficile a decrire tellement c'est profond. Et aujourd'hui, cela m'apparait comme une evidence alors que je marchais dans le brouillard pendant des annees, je retournais les problemes dans tous les sens : rien ne fonctionnait. Il a fallu beaucoup de vide, beaucoup d'austerite, beaucoup de colere.

Je vois qu'il y a encore du travail a faire. J'ai juste un peu plus de solidite en moi car je m'aime plus donc je me defends plus, je defends la personne que je suis qui est precieuse par tout ce travail effectue dans la solitude, sans parler du travail d'ecriture. Du terrible deuil que je dois faire : pas d'homme pour me soutenir dans mon travail d'oeuvre litteraire (et ce n'est pas une tache super facile mais bon la majorite des gens s'en foutent alors qu'un ecrivain c'est precieux de nos jours, ca a quelque chose de sacre). Il me faudra relire Le carnet d'or de Doris Lessing. Je ne suis pas responsable des choix des hommes que je rencontre et je travaille en ce moment cette chose de ne pas les juger car c'est juste que ca me prend du temps et de l'energie. Et que je sais que je ne comprendrai jamais pourquoi des hommes preferent des connasses. Mais je ne regarderai plus ces connards ! Ouhouhouh ! Vive la conscience ! J'ai ma personne qui me prend par la main dans la foret et qui met des tissus doux sur mes plaies : "Tu peux etre fiere, tu es independante financierement, tu n'as pas signe de contrat de dupes, tu as defendu l'ecriture, tu as defendu les choix spirituels qu'il fallait defendre." Cmme dirait Vesna, bah ouais toi t'as pas fait la pute. J'ai refuse de me marier ave un pharmacien pour l'argent. Yeah ! Vive la liberte ! Je mourrai pauvre, mais tellement riche et pleine. Quand on fera mon autopsie, on trouvera dans mon corps des bonbons entoures de papiers de couleur, des bulles de savon, des pierres precieuses, des poesies, des chansons...Les tresors de ma mine interieure.

La photo est prise il y a quelques jours a Sugar house park, la pelouse ou j'ai rencontre Bel-Ami quand j'avais seize ans.