Je suis écrivain
J'ai lu un horoscope pourri où ils disaient qu'une jolie chose m'arriverait aujourd'hui. Ha ha... Je sais maintenant que j'écris l'histoire d'une pomme d'amour. Il y a quelques mois, j'avais écrit sur un post-it pour avoir une orientation, trouver un ton :"c'est l'histoire d'une guimauve bourrée de morceaux de verre pilé". Toutes ces années, j'ai essayé de trouver un chemin : avec la perte des illusions, je ne voulais pas devenir cynique, céder à la tentation du désespoir. On a souvent pris ma douceur pour de la niaiserie, avant. J'ai souvent décrit des personnages doux et durs à la fois, c'est difficile à expliquer. Il y a dans la justesse quelque chose d'intransigeant, d'ouvert et, en même temps, de ferme. Sinon on n'avance pas. Quel équilibre. Ces derniers mois, j'ai senti la pulpe en moi se densifier et s'intensifier. J'ai eu beaucoup de colère, de dureté et aussi beaucoup de larmes et de désespoir. Il y avait de l'autodestruction, de l'effarement face à l'immobilisme et à la connerie de tant et tant de gens. Je me suis enfermée en ouvrant autre chose que ma porte ; j'ai ouvert le temps et non sans résistances ! Derrière cette porte, je suis morte, toutes mes douceurs, tous mes baisers, toutes mes peaux lisses, toutes mes ouvertures sont mortes et j'étais triste de voir que tout ça, ce n'était plus possible. Quelques personnes sont venues me sussurrer des choses quand je dormais. J'ai fait comme les derviches et leur maître, Rumi quand il dit "il y a beaucoup d'espoir dans l'absence d'espoir", j'ai dansé sur la musique, j'ai dansé, j'ai dansé, j'ai dansé, et ça craquait partout dans mon corps. J'ai senti ce que c'est à un moment de lâcher, de tout lâcher et ça fait super peur. Dans l’absence d’espoir de Rumi, il y a toute la lumière de l'univers, il y a tout et c'est beau. C'est basculer de l'autre côté. C'est un immense plongeon. J'ai pris la douceur pour moi au lieu de la donner toujours aux autres. Toujours les autres avant moi, qu'ils soient biens parce qu'ils le méritent. Il y a une personne qui a cru en moi. Une.
Cette nuit, j'ai rêvé de Bel-Ami, Gabriela, j'étais là-bas à Salt Lake city et il y avait Daby aussi et nous étions tous les deux à une terrasse de café comme sur le parvis de la Défense. C'était un instant de rien et c'était immense. C'était immense dans la sensation de ce rien ! Un rien si rempli. Je devais aller voir Gabriella qui devait me raconter quelque chose, quelque chose d’atroce, et je devais aller chercher la vérité. Bel-Ami m'ignorait. J'ai eu conscience dans le rêve du processus alchimique : mourir, entrer dans le vide pour que la vie revienne autrement.
Il faut que je danse encore pour finir l'histoire de la pomme d'amour ; du boulot sur la planche. Tenir bon. Je ne te raconte même pas dans quel état sont mon dos et mon cou ! Au secours !
Quand il n'y a plus d'espoir, un jeune homme me prend dans ses bras et j'ai cette sensation de vide que je n'ai jamais eu avant : je ne suis pas avide, je ne suis pas en panique, je ne suis pas en quête de plaisir, ni dans la tension du désir. Je suis dans ce vide si intense et si plein. Et si nouveau. Il n'y a pas de mot pour définir cet état, cette sensation, cette émotion. Je sais qu’avec le vide, tout peut se remplir à nouveau. De nouveau. C’est pour cela qu’il faut se vider, encore et encore, c’est comme les respirations dans le qi gong. Il faut laisser l’expiration de se faire complètement pour que l’inspiration se fasse. On a tendance à inspirer vite, parce qu’on préfère se remplir d’air frais que de rejeter l’air pollué par notre corps. Mais nous avons besoin de deux mouvements.
Allez, c’est l’heure de la pomme ! La photo est la pochette de Sugar de Diving with Andy. La bande de musiques (merci Séb’) qui m’aide à accoucher de mon roman, miam ! Du doux, pas du mou. Du doux et tendu comme le cheval qui galope : en force, en maîtrise, en douceur.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)