navaraanaq

Merci Camille

Merci les mots... 

V2 finie... Jamais autant travaillé... 

Mon Dieu... Cela serait-il possible ?  

Le cri de Camille !

V2 étrange de folie... 

Envie de partager... Rugir ! Virevolter... Souviens-toi de l'essoreuse chez Spinoza... On ne peut pas en sortir. 

"Ce chien que vous êtes : nu du long voyage."

Je le retrouve après des années... Chair de poule.

C'était ce garçon qui me l'avait fait connaître, ce garçon que j'ai croisé par hasard sur le boulevard, l'autre jour. Nous avons été boire un pot. Que c'est bon de se réconcilier avec son passé. Merci coïncidences. Tous nos ébats n'étaient donc pas perdus. 

Que de liens. 

"Une envie de tout dévorer, fallait pas nous chercher", mon Dieu, le délice des mots. 

Hier dans la crève, je sentais en moi ce que je désirais. Très profondément.

Puis il y avait le travail achevé, le silence de mes mots, il est là, l'enfant littéraire... 

Hier je n'ai pas été sage, mais j'ai donné un incroyable cours sur Spinoza... Je commence à comprendre, c'est émouvant et j'aime mes élèves... Cela circule, c'est bon !

Mon horoscope est incroyable, ce matin. Et ça fonctionne. La réponse arrive. 

Rendre à l'univers ce que j'ai donné, ouvrir les mains, laisse couler, ne pas retenir. 

J'ai pensé à Stéphane en marchant hier. L'impossible deuil, ce que je ne saurai jamais. Pourquoi ? Qu'était-il dans mon existence ? Je le cherche encore. Et ce n'est pas lui que je cherche. Je sais. Peut-être n'ai-je jamais fait le deuil de Stéphane... Et ce n'est pas bien grave. Je ne sais pas pourquoi il m'a autant marquée. Etait-ce si fort ? Je me souviens de lui la seule fois que je l'ai vu libéré. Il est parti chercher un petit document, des plastiques avec des photos. Il avait l'air très ému. Il me l'a tendu. C'était les photos de moi que je lui avais envoyé quand il était en prison. C'était comme en dehors du temps, de la perte des illusions. Il y a quelque chose que je n'ai jamais lâché avec lui. Et j'y pense souvent. A cette chose que je ne lâche pas. Qu'est-ce que Stéphane comblait chez moi, par son absence, par ses lettres ? 

J'ai écrit des mots magiques hier. Même s'ils ne sont pas entendus, je creusais en moi leur intensité, ils s'imprimaient dans mes cellules. Je retrouvais ma sauvagerie que j'avais abandonnée. Enfin ! Oui, c'est la guerre. Car ils nous ont éreintées. C'est effroyable. 

Je me prends la claque de la vérité dans la tronche. Ca permet d'avancer : "Le savoir est une arme." Tenir là où j'en suis. Merci Spinoza... Tenir. Même avec la petite tristesse, la perte des illusions qui me construit. Je sais que je ne comprendrai pas et je m'en fous. Oui, énervée, oui, en colère. Mais, je sais. Je sais ce que je veux. Je me sais désirante. 

J'arrive... Tu sais, toi ? J'arrive ! 

Je l'écoute chanter, c'est beau, c'est bon, je souhaite à quiconque de ressentir autant de plaisir. Le plaisir de la musique, le plaisir des mots, le plaisir de l'amour qui fait écrire, qui fait créer jusqu'à tout péter hors des limites. Que ça me nettoie de la petite tristesse qui hante mes nuits et mes pas ! Mais je sens ce qui s'est passé ces dernières années. D'ou vient cette force ? D'ou vient que j'ai pu tomber ? D'ou vient que j'ai pu me relever ? 

Mais tu sais quoi, mon ami ? On va aller jusqu'au boo... C'est fou ! Le bonheur, ça marche ! Même pour nous les Punk ! "Prends les armes avec moi si t'es mon poto"

Tu sais, notre clique...link

On my way ; je suis tombé en haut :

"Si nous étions forcés à choisir entre les barbares de la civilisation et les civilisés de la barbarie, nous choisirions les barbares" ??  Ah ah... Niaf niaf...

Ca fait du bien de se sentir moins seule... 

Surtout aujourd'hui ! 

"Oui messieurs j'ai la haine"

"J'attaque au bélier, je n'attends pas le pont-levis."

J'ai mis du temps à comprendre. Ce temps si long. Je remercie Sébastien pour m'avoir mise là. Et d'autres comme Laura : "Tu es un garçon manqué." 

Bien sûr que je suis un garçon, mon amie. 

On m'a dit d'attendre, que je n'étais pas patiente... Je sais à quel endroit c'est vrai. Mais ce n'est pas tout de la patience... Il y avait autre chose ! Et ce autre chose, mon Dieu, je sais désormais. Nietzsche sourirait. On a fait de l'impuissance la valeur première ! On nous a dit : "Mange la terre, attends ce qui ne viendra pas, ne jouis pas, arrange-toi." On nous a dit de ne pas être vivants. 

Or je veux m'incarner, baiser, vivre, respirer, m'envoler... Etre là. Dense.

Booba, Nietzsche, Spinoza : même combat. Rester avec sa clique. Mes petits Asperger ! Notre souffrance.... Bien sûr qu'il y en a, ils en deviennent violents !!! 

Je me souviens d'un ange-gardien qui m'avait dit : "Vous êtes saine dans un monde malsain." 

Marraine, qui aident les surdoués ? On aide les débiles, les tarés, les psychotiques, les drogués... Et pour eux ? Que dalle ? Ils se tirent une balle comme Sweig qui savait et n'a pas pu supporter... Ils meurent d'une tuberculose à quarante-quatre ans comme Spinoza, deviennent déments comme Nietzsche... La liste est longue. 

La discussion avec ma marraine... Bien sûr. "Je viens du futur", tout ce que j'ai compris avant ! Et qu'on me disait que je délirais. Mais je savais... Je savais. Je vois avant, mais je n'écoute pas encore assez ce que je vois. Avant-gardiste, soldat de première ligne. 

Tu m'étonnes que je me crispais.... Et encore, je suis d'une patience si rare. Je suis précieuse pour ma capacité à aimer et à comprendre. 

L'autre jour, je suis dans un kiosque et j'achète le journal sur Booba. Je leur montre la photo de la couverture où il est avec ses tatouages. Ils disent :"Oh là, c'est trop là et puis c'est la mode !" Je dis : "Ah bon ? Moi, je suis tatouée depuis 15 ans." Ils répondent : "Ah bah, vous êtes avant-gardiste"

Oui... C'est pour ça je me sens décalée, ailleurs, seule. 

Il faut que je me dépêche... pour mon livre. 

Quelqu'un comme moi a parfois besoin de soutien. Alors j'en ai demandé. Je pense que c'était légitime. Vraiment. Je le méritais vu que ce que je viens de traverser... Cette aide a été refusée. Avant, je prenais ça pour une punition et je disais : "C'est injuste." Comment comprendre ? 

Mais, "le savoir est une arme." 

Mais, la solitude est un point de vue. Les larmes aussi. 

Je ne me suis pas plainte. Moi, j'ai soutenu et aidé les autres quand ils en avaient besoin et qu'ils le demandaient. Ca me semble la vie normale. La plainte est une perte de temps. 

J'ai arrêté la plainte et je sais que ce n'est pas de ma faute. C'est plus dur pour moi comme Booba dit. Ouais, y'a des gens, c'est plus dur. L'intelligence fait souffrir, la vision fait souffrir. C'est ainsi. 

"J'attaque au bélier, je n'attends pas le pont-levis."

C'est trop fort... Ainsi je me soigne d'une pathologie que j'ai identifiée ces derniers mois : quel choc. C'est trop bon. C'est apprendre à s'aimer. En profondeur. Alors que je sors d'une vieille habitude : la maltraitance. J'y suis habituée. "Ce serait comment autrement ?" Ca fait tout bizarre de comprendre qu'on encaisse parce qu'on a été entraînée comme un animal de cirque. Changer le programme. Ce serait comment d'être aimée ? Certains m'accompagnent. Gratitude.  

Si d'autres aiment la souffrance de la non-vie, je ne la veux plus. 

Je préfère le courage du désir et d'aimer.

Quitter le bar comme nous disons... Quelle aventure ! De savoir qu'on peut être comblés, en joie, en puissance : incarnés. Prendre e risque de faire l'amour, d'être en plaisir... 

"Par réalité et perfection, j'entends la même chose." Spinoza

Daniel Darc, merci mes amis, c'est cette sensation du souvenir : 

Chercher le garçon de Taxi Girl

Voici les paroles de celle-ci :

Parfois je ne sens rien

Je perds l’équilibre et c’est tout

Parfois le matin je me réveille

A genoux

Tout bascule en arrière

Quelques larmes de verre

Se brisent de dégoût

Me paralyse

Un peu c’est tout

Parfois je sens bien au fond de mon corps

Des va-et-vient

J’ai mal mais c’est bien trop de bruit pour

Presque rien

Lentement je joins les deux mains

Espérant à peu près tout

Pourtant rien ne vient

Un peu de vide et puis c’est tout

Un peu c’est tout

Les garçons verts

Les gestes bleus

Je chuchote quelques mots

« Pardonnez nos enfances

Comme nous pardonnons

A ceux qui nous ont enfantés