Navaraanaq

C’est une sensation nouvelle, étrange ?, de rencontrer une personne qui nous touche (au sens émouvoir) quand on a perdu ses illusions. Est-ce ce calme dont Fred parle en commentant mes photos sur le blog ? Le lac tranquille et vide de Salt Lake City et mon visage quand j’étais allongée dans l’herbe alors qu’autour de moi, il y avait tant de tumultes. Fred voit la paix là où c’était la guerre, mais il a raison, c’était la guerre au dehors, mais pas dedans. Une paix avait fini par venir en moi sans que je la vois venir. Je ne sais pas même pas la définir, ni quel mot choisir. Je m'étais mis à chanter yafodé puisque je ne connaissais pas la signification de ce mot. 

Quelque chose qui fait que je ne suis plus en guerre (indépendamment de la colère). Ca me rappelle un moment où je suis entrée dans la salle de bains de Bel-Ami et où il demanda à avoir une explication à propos d’un conflit et j’ai dit, debout, les pieds enfoncé dans la moquette : « The war is over » avec un tel aplomb qu’il m’étonna.

Je reviens à cette sensation étrange de rencontrer autrui quand on n’a plus d’illusions. Mêlé à de l’étonnement. Il est toujours intéressant de s’étonner, de rester dans cette posture. Car elle accueille la possibilité du nouveau.

Là où on m’a dit que je trouverai du dur, j’ai trouvé du doux (oui, oui, allez-y avec les métaphores, tu peux penser que c’en est une !)… Il y avait du doux en moi quand j’allais là,il y avait de la douceur de la part de l'autre, et en moi, bien sûr, une tendresse pour cette douceur revenue (comme c’est un miracle qu’elle soit revenue). Je sais combien l’autre peut manger cette douceur, la manipuler, la massacrer, l’utiliser, se moquer d’elle ("Ah oui, les sentimentaux, ces pauv’ cons qu’on peut berner, comme si l’esprit général était à l’agressivité, merci le capitalisme !").

J’ai pensé à Malik (Un prophète), à la douceur qui ne doit plus être polluée, au cynisme que je refuse comme poison, sans tomber dans la naïveté. Il y a quelque chose à créer entre les deux. Sans doute sortir de la morale dominante qui se prend pour une morale, qui pique des mots qui nous sont chers pour s’en servir, s’en servir pour nous assouvir. Trop de pervers utilisent ces mots pour nous approcher, camouflés dans leur cheval de Troie.  

Derrière la douceur, j’ai mis des gardiens dont les pieds sont ancrés dans le sol, dont le cœur est juste et fort, qui veilleront à défendre la citadelle. De la conscience, de la clarté, de l’attention à ce que je ressens. Ca s’est mis en place à force de ramper parterre ! Je ne suis pas devenue une vampire à mon tour. Pas de ressentiment, mais de l’énergie pure. Une goutte de douceur est pour moi l’acte le plus révolutionnaire qui soit. Ce n’est pas un sentiment, c’est un état. C’est une force, c’est la puissance de vie, le désir sans objet de désir, le conatus de Spinoza, c’est ce qui me fait plus vivre. C’est en dehors de la notion de morale, du jugements, des raisonnements. Je ne te parle pas de ces gourous qui nous abreuvent de bons sentiments. Ca ne fonctionne pas comme ça.

L’autre jour, j’ai eu cette sensation qui m’a envahie comme le vent qui entre dans l’anorak et le gonfle. De façon inattendue. War is over.

Ma force, c’est d’être centrée, de rester dans mon axe, dans ma joie même quand la tristesse est là, dans le respect de la vie qui m’a été donnée, dans la conscience de cette improbabilité, de cette absurdité et d’en faire de la puissance pure, être barbare, moi sans attendre l’approbation de l’autre, laisser et oublier les mauvaises énergies, sans rancœur, sans rien dire. Ma victoire, c’est la conscience aigue du plaisir qui coule en moi, de me détacher des raisonnements tout faits, d’ouvrir le plexus là où ça m’a fait si mal.

C’est ne plus avoir peur quand il n’y a rien, quand il n’y a plus d’espoir, quand il n’y a que le ciel bleu sans nuages, le plat du lac qui fait des jolis ronds quand un galet fait des ricochets dessus. Le mouvement ne détruit pas le lac.

Ne plus avoir peur en état de nirvana, quand les mots n’ont plus le même sens (ce qui est perturbant pour un écrivain !). Ce n’est pas grave de ne pas comprendre, il y a quelque chose au-delà de la compréhension.

Là où je pensais que ça allait être dur, j’ai reçue de la douceur. Je l’ai prise avec moi, je l’ai regardée comme on ouvre un cadeau, ce fut comme être libre. J’ai décidé que quoi qu’il arrive, sachant que la douceur peut cacher de la perversité chez l’autre et que ce stratagème me fatigue. Je ne comprends pas à quoi ça leur sert d’être dans le faux, j’ai fini par comprendre qu’ils n’avaient pas la possibilité d’être dans le vrai, que ce sont des extra-terrestres pour de vrai, que la notion de promesse est utilisée par eux de façon très différente de ma façon de l’utiliser. Quand je fais une promesse, c’est plutôt que j’utilise le temps du futur au strict sens du futur, c’est-à-dire que je fais ce que j’ai dit. Bref… Je ne sais pas ce qu’est la douceur pour l’autre (elle peut être un masque, un cheval de Troie) mais je sais ce qu’elle est pour moi. Et comment savoir si cette douceur était vraie ou une tactique ou une feinte ? Je l’ai prise en moi et j’ai vécu l’émotion jusqu’à la corde jusqu’à ce que ça bascule dans une autre émotion comme lancée dans la course. Les masques de l’autre ne me concernent pas, car je danse par moi-même, que ce calme est mien et que je veux bien lui en parler, le partager, lui sourire. Et ça, personne ne peut me le prendre et je peux le partager à l’infini. La douceur, la vraie, est une révolution en notre monde. 

Je sens l’énergie revenir en moi, je mets cette putain de chanteuse qui me fait kiffer depuis la semaine dernière, je danse et quand je tourne, l’écriture revient, c’est comme dire au revoir aux sales eaux, aux mauvaises voix qui sapent le moral (à coups de morale). Ca les fait chier qu’on jouisse : « Mais tu crois quoi ? Parce que j’ouvre ma bouche, parce que t’es venue dans ma chatte, t’as quelque droit sur moi ? Hahahahahhahahha !! » Parce qu’il y a quelque chose qu’ils ne m’ont pas pris, c’est justement cette douceur, c’est ma liberté de jouir. Et purée, ça se travaille.

La douceur n’est pas une monnaie d’échange pour dorloter un homme, FUCK ! La douceur, c’est ce qui vient après l’orage quand l’inspiration se fait et qu’on relève la tête en silence, et que dans ce silence, j’ai conscience de ma respiration, que j’ouvre les yeux et qu’au-dessus des cadavres, il y a l’horizon. Tu vois ? Cette sensation… Je suis entière, je touche mes membres, je suis entière alors qu’ils m’ont mise en morceaux. Quand je sors de la grotte, j’ai de la lumière sur le visage. Ma douceur vient d’un autre monde, elle a la force des survivants, des initiés, de ceux qui ont traversé les rites, étape après étape. Certains croiront sans doute que ma douceur est une faiblesse alors qu’elle est le contraire. On n’est plus le même quand on a été mort, quand on revient, quand on a vu la lumière. Ma douceur a la fermeté d’un noyau d’amande, duveteux et sec.

Depuis l'article sur Un prophète, j'ai lu quelques interviews de Jacques Audiard (j'avais écrit sans lire une ligne sur le film) qui explique très bien ce que j'ai voulu exprimer : le personnage de Malik, "créer à parti de rien", un homme sans histoire, l'Arabe qui ne serait pas un stéréotype... Je ne m'aventure pas sur la figure du père et la toute-puissance. Mais il y a ça aussi. 

J'ai ete sauvee par la verite et en meme temps j'ai compris comment on tuait ceux qui disent et vivent dans la verite. Puisque nos civilisations reposent sur le mensonge. Socrate a ete tue parce qu'il poussait les jeunes a se connaitre eux-memes et a prendre soin d'eux-memes. Parce qu'il leur enseignait les cles du dialogue, de pouvoir confronter des opinions differentes dans une dynamique de pensee afin de mieux approcher la verite. L'Etat l'a condamne et il a accepte la sentence car il savait que les lois etaient necessaires a la vie de la cite. En fait, tout est la, c'est tres simple et il m'a fallu vingt ans pour comprendre mes cours de philosophie, pourquoi et comment ca derange certaines personne mes etudes de philosophie. Ca les derange qu'on ait cette capacite a chercher une verite, a vouloir etre soi, coute que coute pour etre libre et s'aimer soi-meme. La verite, c'est l'histoire qu'on s'invente. On ne peut pas imposer une verite alors que la societe passe son temps a nous imposer le mensonge. Donc je comprends mieux pourquoi tant de gens sont morts pour etre dans la verite. Je suis sympa je ne vous parle par du Che. Se connaitre soi, savoir prendre soin, savoir, s'exprimer, ce sont de vraies armes, c'est pour cela que certains gouvernements ont tendance a ne pas eduquer leur population et bon, je ne parlerai pas des femmes... J'y reviendrai.

Savoir la verite m'a sauvee. J'ai su ensuite comme la parole de l'autre m'avait manipulee enfant, en detruisant une base de construction que je n'ai pas eu pour me construire : savir me defendre quand on menace qui je suis. J'ai enfin constate le travail que j'ai fait pendant un an avec quelqu'un qui m'a appris a me detacher de la parole nauseabonde et nocive d'autrui. Elle n'entre plus en moi pour me detruire parce que j'aime la personne que je suis, je l'aime dans le sens ou j'ai plus de bienveillance et d'empathie pour cette personne que je suis dans ses limites, ses imperfections, ses tentatives et ses tentations. J'ai appris a me connaitre, prendre soin de moi, poser mes limites, a dire (ca, y'a encore du boulot puisqu'il y a cette peur de la punition liee a mon enfance et qu'on te le fait payer parfois), vivre seule avec moi-meme. Quand on est une bonne compagnie pour soi, notre relation aux autres changent : on n'est plus en demande, on n'est plus dependant de leur regard et de leur avis. On est plus libre et donc plus heureux. Je reviendrai a Spinoza (et la soumission volontaire qui est plus facile).

Ah oui, il faut que je parle du centre... de soi car j'ai aussi compris ca alors qu'on m'en avait parle et ca me semblait flou. Si on est centre, on sait sa verite, on sait qui on est, ses desirs, sa jouissance (ca aussi on en reparlera... car j'ai un bon dossier : la capacite de jouir d'une femme et ce qu'elle en fait), on n'est plus le jouet des changements exterieurs. Les autres, souvent si decentres, nous entrainent dans leur fluctuations car ils ne savent pas qui ils sont, ou ils en sont et c'est penible. J'ai aussi rectifie ca ces derniers temps, je sais ou est mon desir, ou se situent mes choix donc je me detache des incertitudes de l'autre et de ce qu'il veut faire avec moi. Il s'agit d'avoir confiance en soi et j'ai de plus en plus confiance en moi, et meme en mon instinct : tout cela n'est pas intellectuel. Quand je sens, je suis ce que je sens. La meditation aide. Etre centre rend plus libre surtout dans un monde qui adore la confusion des sentiments. C'est un sacre bordel, chacun emploie des mots pour se raconter des histoires, tant de gens mentent ! Moi je lache l'affaire car je ne comprends pas pourquoi les gens mentent.

J'apprends a lacher-prise et je comprends mieux ce que c'est. Je lache la maitrise. La parole des autres est plus loin quand elle tente de tuer mon estime de moi qui a ete si malmenee dans mon enfance. J'ai grandi avec la phrase d'un parent qui disait que je n'etais pas aimable. La guerre est finie. J'etais et je suis aimable puisque je m'aime, je m'accepte avec mes defaillances et mes espoirs donc ce parent avait tort. Je n'ai plus de colere, je n'ai pas de depit parce que c'est encore donner un pouvoir a l'autre. Je n'ai plus besoin de consolation, de reparation, c'est encore donner du pouvoir a l'autre a qui j'ai trop donne de pouvoir, j'ai fait pas mal de travail sur moi : je ne peux pas retourner en arriere. C'est ca, l'eveil spirituel. On voit, on perd ses illusions, on est face aux choses : brutes de pomme. Ouhaouh ! en fait je suis fiere de moi. Meme si j'ai encore honte... de choses... La perte de temps... surtout... J'ai rame longtemps... Oh la.

Je ne dirai pas la verite que j'ai apprise, je parle du processus, la verite en soi m'est personnelle. Je reviendrai sans doute sur le mensonge, ma grande bataille.

Si la parole de l'autre se detache et n'ebranle plus mes fondations (il aura fallu 38 ans), une jolie parole qu'on m'a dite il y a quelques temps dans un contexte anodin et leger m'est revenue pour me soutenir dans une journee solitaire et elle devrait aider chacun de nous comme une parole de Gimini criket interne qui nous aide quand on se sent seule au monde et mal aimee : "Pense a chaque instant que tu es belle, ca eloignera tous les connards qui veulent te faire chier." Les mots etaient moins vulgaires, mais c'est l'idee. Ca voudrait dire : "Aime-toi, aie conscience de ta valeur et les parasites ne viendront plus te prendre la tete." Cette personne m'a dit d'avoir confiance en moi, en ma capacite a surmonter l'epreuve. Je crois qu'elle est venue dans ma vie quelques jours pour delivrer ce message qui m'a fait un choc. J'ai su que la guerre etait finie.

Meme si je garde les outils et les armes. in my pocket. Voici un grand sourire !

Est-ce qu'on dit que quand on est en prison, on est a l'ombre ? A l'ombre, c'est quand on est dans la foret pour reflechir a soi, sur soi, le temps de la reflexion, de mourir a certaines choses en soi, a certains comportements. Je vois comme ntore societe ne favorise pas le temps dans la foret, le temps du deuil parce que se retrouver dans l'ombre de la foret, c'est se retrouver dans le vide, c'est traverser le neant comme Frodon dans Le seigneur des anneaux. Notre societe moderne a tue les rites initatiques, ces passages dans la mort necessaires pour renaitre. Tout a coup, je suis fiere de moi pour m'etre isolee comme peu de gens le font. Pendant des mois, il y avait  les pleurs, le silence, le regard du chien, mes complaintes, mes doutes, mes grandes interrogations. Je comprends mieux ce que j'ai lu dans des livres de sages : il faut que je lache le jugement. Je connais mes limites, la ou personne ne prend mon energie, mes frontieres ou dedans le feu brule : aucun parasite en vient la. Je suis mon propre gardien, ma sentinelle fidele et je sors les crocs si tu tentes de me salir. Ensuite j'essaie de ne plus juger les comportements des autres que j'ai essaye en vain de comprendre. Je comprends aujourd'hi comment et pourquoi il etait impossible que je les comprenne. Ces autres sont des extra-terrestres pour moi et aujourd'hui peu m'importe. La plupart des gens sont englues dans l'ignorance et n'ont aucune notion de l'ampleur de leur ignorance. Le christ etait affole pour tout ca : "Pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font" et c'est tous les jours ca. Ils ont mal alors ils font mal, comme un enfant : "Na". Et bah salut !

J'avance dans l'ombre depuis des annees, je prends ma lumiere, le fruit de mon lourd travail, toutes ces heures (que j'ai tellement juge avec mon surmoi, que d'autres ont juge : Tu ne fous rien de tes journees vu que tu ne gagnes pas d'argent, je me suis torturee en me jugeant mal, en me critiquant parce que je n'etais pas une hyene, un chacal, une connasse, une salope... une pute ! La je ne rentre pas dans les details car ca ferait mal) ou j'ai travaille en lisant, en pensant, en regardant le plafond. Et tu sais quoi ? J'ai acquis de la sagesse et de la force. Je comprends pourquoi Spinoza a passe des heures seul... J'ai compris combien ca prenait du temps pour elaborer une pensee et la retransmettre. Il y a quelque chose qui se tisse dans l'ombre. C'est un vrai quelque chose. Comme dit le tao, du vide tout se cree. Je suis en train de prendre conscience de ca d'une maniere difficile a decrire tellement c'est profond. Et aujourd'hui, cela m'apparait comme une evidence alors que je marchais dans le brouillard pendant des annees, je retournais les problemes dans tous les sens : rien ne fonctionnait. Il a fallu beaucoup de vide, beaucoup d'austerite, beaucoup de colere.

Je vois qu'il y a encore du travail a faire. J'ai juste un peu plus de solidite en moi car je m'aime plus donc je me defends plus, je defends la personne que je suis qui est precieuse par tout ce travail effectue dans la solitude, sans parler du travail d'ecriture. Du terrible deuil que je dois faire : pas d'homme pour me soutenir dans mon travail d'oeuvre litteraire (et ce n'est pas une tache super facile mais bon la majorite des gens s'en foutent alors qu'un ecrivain c'est precieux de nos jours, ca a quelque chose de sacre). Il me faudra relire Le carnet d'or de Doris Lessing. Je ne suis pas responsable des choix des hommes que je rencontre et je travaille en ce moment cette chose de ne pas les juger car c'est juste que ca me prend du temps et de l'energie. Et que je sais que je ne comprendrai jamais pourquoi des hommes preferent des connasses. Mais je ne regarderai plus ces connards ! Ouhouhouh ! Vive la conscience ! J'ai ma personne qui me prend par la main dans la foret et qui met des tissus doux sur mes plaies : "Tu peux etre fiere, tu es independante financierement, tu n'as pas signe de contrat de dupes, tu as defendu l'ecriture, tu as defendu les choix spirituels qu'il fallait defendre." Cmme dirait Vesna, bah ouais toi t'as pas fait la pute. J'ai refuse de me marier ave un pharmacien pour l'argent. Yeah ! Vive la liberte ! Je mourrai pauvre, mais tellement riche et pleine. Quand on fera mon autopsie, on trouvera dans mon corps des bonbons entoures de papiers de couleur, des bulles de savon, des pierres precieuses, des poesies, des chansons...Les tresors de ma mine interieure.

La photo est prise il y a quelques jours a Sugar house park, la pelouse ou j'ai rencontre Bel-Ami quand j'avais seize ans.